Отдохните и посмейтесь

Юмор анекдоты приколы

Детское толкование значения слов

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она   ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или  нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или  хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не  любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет)

Бортпроводница:
Она  должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она  застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать  ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

Влюбленный:
Вот,  например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый  день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо,   влюблен. (Марина, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только   мужчина. (Толя, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы   тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и  ухаживает за его ребенком. (Андрей, 6 лет)

Муж:
С этим человеком  сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...  Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он   женится. А после того, как он женится, его уже   называют другими разными словами. (Аня,  9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу  чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает  пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на  диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря, 9 лет)

Псевдоним:
Это  артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у  писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут   другого писателя. (Женя, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что   там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,  убивают по нескольку штук сразу. (Арина, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и  начинается он. (Оля, 4 года)

*************************************************************************************************

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

*************************************************************************************************

Притча

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни  проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.  За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время  сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои  20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и  развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

*************************************************************************************************

ПИСЬМО

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он ? великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное ? Дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.  Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола.
Я тебя очень люблю!

*************************************************************************************************

Творчество наших мамочек

Люля

Опять анкета? Ну ладно.  Так, посмотрим…

Пол:  женский

Возраст:  29 (не вру. Какой-то из известных красоток лет 15  подряд  было 29. Значит, что-то в этом есть…)

Образование:   экономическое. (еще есть кусок педагогического. А зачем я столько лет решала тройные интегралы???...)

Занимаемая должность: экономка, воспитатель детей (сейчас учим с младшим буквы и цифры. Интегралы все-таки пригодились!!!)

Место работы: дом. (Хорошо, хоть свой… так надоело скитаться по съемным квартирам)

Зар. плата: (хм, некорректный какой-то вопрос)  работаю за еду и проживание. ( А  как хочется получать за работу деньгами, а не колбасой…И не переживать, что спустила на Интернет сто баксов…)

Семейное положение: замужем (уже 10 лет.. Во время идет… Говорю мужу: «На наш «день роз» подари мне розы и кольцо». «Розовые кальсоны?»- переспрашивает он. Видимо, эстет…… Надо бы купить новое нижнее белье. Когда-нибудь.)

Родственники за границей: мама в Казахстане живет. И свекор в Эстонии. (А как же тетушка в Австралии??????? Видимо, не судьба.)

Хобби: (О! С этим все в порядке!!) гольф, боулинг, фитнес ( или прогулки с детьми и подъем коляски на 5 этаж без лифта – это все-таки армрестлинг??? Надо уточнить.)

 Все-таки анкеты – полезная вещь! Пока заполняешь ее, понимаешь, что все не так уж и плохо! Живу-то я хорошо! И все у меня в порядке, все есть! Ну, кроме мешка с долларами. Но мне его и хранить-то негде, в моей-то малогабаритке. Зато у меня очень уютно! И соседи по очереди ходят пить ко мне кофе. А друзья детей приходят к нам как в передаче «Квартирный вопрос»: « ОООО, как у вас красиво…» Может, это и есть счастье???

Пойду сварю детям « 4 злака» (полезно ведь) и намажу волосы репейным маслом (вдруг они мне еще пригодятся!) 

*************************************************************************************************

Однажды в моей жизни появился новый родственник. Муж.
Родственников, как известно, не выбирают, поэтому и к его появлению я постаралась отнестись филофофски и принять его таким, как есть. Вот только страсть к точным наукам заставляла классифицировать все, что попадает под руку. В том числе и мужа. Но получилось не сразу.
Следующим приобретением после мужа был диван. И тут я поняла: муж - это мебель. Иногда я пыталась помыть его и выбить пыль, чаще любила просто поваляться. :)
Наличие мужа и дивана одновременно обязательно приводит к появлению детей. Так и случилось. И я поняла: муж - это ребенок! Его пришлось жалеть, лечить, иногда воспитывать, короче, уделять ему все свое свободное время.
В перерыве между детьми у меня случился кот. Мой первый в жизни кот. Вскоре я поняла: муж - это домашнее животное. Они оба томно валялись на диване и обожали сардельки в оболочке. А я любила их просто за то, что они есть.
И вот теперь с нетерпением жду, что же еще произойдет и какой новой стороной повернется ко мне мой любимый и самый близкий родственник? Посмотрим!

Юмор анекдоты приколы

Дальше>>>