главная 

беременность и роды

мамины проблемы

малышкины проблемы

взаимопомощь

воспитание 

православные страницы 

Ваш малыш (конкурс)

конкурс!!!

полезные советы

педиатр, семейный врач

акушер-гинеколог

психолог, дефектолог

неонатолог (новорожденные)

фтизиатр

косметолог

реабилитолог 

невролог  

форум 

Литклуб

малышкины книжки

юмор

детский отдых

Ваши новости

НУЖНА ПОМОЩЬ!

359

Барабашка

Решила я недавно порадовать мужа, купила комплект эротического белья. Белье красивое, рюшечки, красно-черное все. Супер. Надела, сверку пеньюарчик, как марля. Все прозрачное. Живот у меня еще небольшой, 5 месяцев. В общем, на эротику пока еще тяну. Жду мужа с работы. Звонок. Я метнулась к музцентру, включила Энигму и двери открываю. Губы, естесссно, трубочкой, ножки крестиком.
А ТАМ СВЕКРОВЬ СО СВЕКРОМ!!!!!!!!!!!!!!

266

Людмилочка

Ехала я в маршрутной газельке. Напротив меня сидела молодая мама с маленькой девочкой на коленях. Девчушка держала в руках что-то вроде квадратного пластмассового стаканчика со снегом! И всю дорогу ковырялась в нем, ожидая когда снег расстает. Она спросила маму: "Когда снег расстает, водички будет много?" А мама (меня удивили ее знания по физике!) начала объяснять дочери, показывая на скрещенных пальцах рук, как снежинки торчат, создавая ком, а потом при таянии, "оседают"! Поэтому водички будет меньше, чем было снега.
Проезжая мимо роддома, она сказала дочурке: "Видишь красное здание? Ты в нем родилась!"
Еще далеко до выхода на нужной остановке, девочка "приготовилась" сказать водителю, где он должен будет остановить. И когда маме разрешила ей это сделать, она с удовольствием объявила водителю, где ему следует остановиться, не забыв сказать "пожалуйста". На мой взгляд, такая история является не только веселой историей общения маленькой девочки с мамой в транспорте, но и поучительной для молодых мам. Мама не отказывалась объяснять ребенку , что его интересовало. Она также не запрещала ставить "детские эксперименты". И девочка поэтому вела себя в общем-то спокойно, не закатывала истерик, хотя они ехали долго. И она не побоялась заговорить с водителем, чужим для нее человеком. Занимайтесь с детьми!

155

Юля

Нам на новый год подарили фотоаппарат. Я долго изучала инструкцию, а потом решила его опробовать. Мой годовалый сын Андрей ползал на четвереньках рядом. Мы очень переживали, что его ровесники уже ходят, а он все никак не может сделать первый шаг. И вот я решила опробовать фотоаппарат на малыше и сделать первый снимок. Навожу на него, а он вдруг встает и делает первый шаг!!!!! Захотел посмотреть, что же это такое мама в руках держит! Я даже расплакалась от счастья. Вот так мы сфотографировали наш первый шажок!!!

151

Нинок

Муж приготовил мнеподарок на Новый год - тефлоновую сковородку с термоспотом. Прибегает мой сын с криком:
- Мама! Папа тебе такой сюрприз приготовил! Сковородка с термоспермой!!! Только ты не говори, что я тебе рассказал!
Я сначала попыталась представить себе этот дикий агрегат с этим самым... А потом подумала, интересно, откуда он такие слова знает?

102

Люда

Приходила к нам в гости моя двоюродная сестра с маленьким сыночком Артемкой. Ну, непоседа! Всё тянет в рот. След от его зубиков на кедах нашей игрушки-мышонка остался на долгую память в качестве автографа гостя! :) Ни на минуту нельзя было отвернуться от него тогда (сейчас он немного подрос). Я сидела на диване в домашнем халатике, застегивающемся на замок, от чего тот надувался на животе как "шарик". Так вот малыш то и дело подбегал ко мне и пытался, надавливая рукой, "сдуть" его. Вот такой смешной случай! :)

98

Ирина

Меня по голосу часто путают со старшим сыном. Поясню сегодняшнюю ситуацию:
1. моя мама иногда приходит к нам в гости, живет не очень далеко. 2. у меня, когда настроение хорошее, голос абсолютно детский (+ пятница, вечер, настроение вообще зашкаливает).
Звонит муж домой с трубы.
Я. - Алле (радостным звонким голосом)
Муж.- Маму дай! (зачем, думаю, ему теща понадобилась? )
Я. – Мама дома.
М. – Я понимаю. Давай ее сюда.
Я. – В гости позвать хочешь?
М. – Кого?
Я. – Маму!
М. – Чью?
Я. – Мою!
М. (с некоторым удивлением в голосе) – Нет, к телефону.
Я. – А она же у себя!
М. – В каком смысле?
Я. – В прямом. А что случилось?
М.(хихикает) – Что значит «у себя»? А была не в себе? Сейчас медитирует?
Я. – Не знаю. Позвони, спроси.
М. – Так вот я звоню. Маму дай! (начинает «закипать»)
Я. – Мою?
М. – Ну не мою же…
Я. – Моя у себя (я тихо начинаю злиться: на плите суп, под ногами описавшийся младший)
М. – В комнате?
Я. – В квартире!!! Тебе делать не фига?
М. – Ты как с отцом разговариваешь!!!
Примерно полгода назад примерно такая же беседа была с братом мужа.

94

light

А у нас вот такое было:

Во Владивостоке второй день цвела сакура. Это такая японская вишня. Каждый порядочный японец, как бы ни был занят непосильным трудом и другими делами, считает, что необходимо в один из дней цветения выкроить время, чтоб посидеть под сакурой, насладиться цветами и, может быть, сочинить пару хайку.

И вот, внедряя международный опыт, вся наша «фамилия» в обеденный перерыв решила полюбоваться сакурой. Из окна кухни мы запеленговали ближайшую сакуру, собрались и двинулись к ней. Подъезжаем, а там - ворота и проходная с забором. Сурового вида дама стоит у ворот и контролирует, чтобы "те, кому не надо" не проникли на территорию. И прямо возле самого забора, но по «ту» его сторону растет ЭТО! Бааальшое дерево, сплошь покрытое свежими светло-розовыми цветочками.

Мы подошли вплотную к ограде и любуемся. Тетя (с металлом в голосе, но вежливо – все же смирные, вроде, люди, с грудным ребеночком даже) интересуется, чего это мы тут встали и стоим у вверенного ей забора. Мы ей отвечаем что, дескать, вот, деревце у вас цветет так славно. Она нам: «Да, деревце, что надо!»

Дальше был некоторый обмен мнениями о густоте цвета, прекрасной погоде и тд. Потом "наша сторона забора" высказалась насчет приверженности самураев сакуре и прочих традициях.
И тут выяснилось, что все это время мы стояли ПОД АБРИКОСОМ!!!

65

Людмила

Алине 4 года. Утро. Собираемся в детский сад. За уговорами проснуться , заплетаю дочери длинные волосы. Хныкает, капризничает - так хочется еще поспать в теплой постельке... А тут одевают , тянут за волосы, расчесывают... Сквозь всхлипывания слышу :"Да что же ты меня уничтожаешь, как личность ...".

Алине было 3 года, когда она однажды так мечтательно произнесла длинную речь : "Вот вырасту я... Стану красавицей... Потом мы с папой поженимся, родим себе маленьких Алинок и , будем их воспитывать..." Я : " А как же я, мама, что же будет со мной ?" - " А ты, мама, ты... будешь нашей старенькой бабушкой !".

57

ОЛя-Баха

Федюшкины рассказы.
В переводе мамы Оли.
Тук-туук! Тук-туук! Тук-туук!
Привет, а это я!
Хи-хи-хи! А мама с папой еще ничего и не знают!
Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
Тук-туук! – так бьется мое маленькое сердечко! Мне уже целых пять недель! Уф! И я расту не по дням-часам, а по секундам! Тук-туук-тук-туук-тук-туук!

Ну что? Забеспокоились? Мне ведь уже почти 9 недель! Я понимаешь, расту, стараюсь, а они – не уверены. Ну и что, что уже десятый тест отрицательный. Может я скрытный, может я прятаться люблю?!!!
Ну??!!

Ну наконец-то!!! Ура! Ура!! Ура!!! Никогда и не подумал бы ,что какие-то две полосочки вызовут столько эмоций! Поздравляю! А вот дедушка первым догадался… Рассказываю… Приехала как-то мама в гости к дедушке и бабушкой. Суббота была, банька как обычно… и после баньки, хорошо нагревшись… Что уже догадались? Да-да .. Упала в обморок! Дед сразу все понял! Уважаю.


Итак, мне уже 12 недель!
Эй, кто там на меня смотрит? А это мой дедушка. Скажу по секрету – он врач и делает Узи, вот и сейчас он смотрит мою мамочку. Дедушка! Привет! Вот мои ручки, ножки, голова конечно… Что значит головастик? И совсем нет! Я маленький, ну ладно, очень маленький человек!


Ох как жарко! А маме в трамвае никто и места не уступит. Конечно, ведь пузик еще не видно. Но все равно. Прости мамочка, тяжело тебе. И по утрам особенно и в трамвае… Потерпи чуть-чуть.. Я потом, когда вырасту совсем буду самым послушным и замечательным!

Тихо! Дайте послушать, что вы там шепчитесь… Имя придумываете? Книжку купили умную? Что значит Полина? Какой я вам ПОЛИНА! Ну и глупенькие вы у меня! А раз так – держитесь, буду прятаться пока не надоест!! Вот! Хи-хи-хи!

Так-так. Мне уже 16 недель. Я уже могу отталкиваться и плавать. Чудесное занятие! И вообще я все слышу и вижу уже давно. Мне все нравится, вы большие молодцы. Почти каждый день, когда спадет жара, мама с папой гуляют. И папочка каждый раз старается пораньше приехать с работы, жаль что не всегда получается. Мы с мамой часто слушаем всякую музыку и каждые выходные всей семьей ходим в кино или еще куда-нибудь. Ах, если бы не было так жарко!

И еще мне не нравиться сидеть в очередях в женской консультации, это ведь два, а то и три часа. Попробуй высиди. Единственное интересно наблюдать… Все такие разные, эти мамочки… Кто-то в первый раз, некоторые даже сразу и с папочками. Кто-то уже совсем «пузатик» и уже совсем скоро малыш решит, что уже пора. Уж мне то поверьте. И все они в большинстве своем благостные такие, гладят свои пузики, улыбаются тихонько. Прелесть просто!

Вот уже и 20 неделек. Дедушка, это снова ты. Ура! Привет-привет! Вот какой я уже большой! Могу даже пальчик пососать, а вот еще какие перевертоны я научился делать! Оп-ля! И еще разок! И вот так! Ну как? Понравилось! Что-что говорите? Не показывается? Конечно, а вы как думали. Придумали Полину какую-то, вот и получите.

Я толстею, прям вооще! И мне уже далеко за 20, а точнее 24 недели!
Сколько там на часах пропикало? 23 ноль-ноль… Пора! Я выспался, а теперь и потанцевать можно. Что-же сегодня выбрать? Польку-бабочку? Может гопак или танец с саблями? Или все же зажигательный фламенко!? Опп-па. И вот так! И ча-ча-ча. Пошли ручки, теперь ножки! А теперь вот такой перевертон! Ничего не понимаю, и почему это мама хочет спать? Ну ладно-ладно. Я уже угомонился. Ну раз не танцы, тогда будем петь. Давай мою любимую, мамуля, колыбельную Клары из «Порги и Бесс». Скажу по секрету, мама моя раньше в хоре пела, в большом академическом, мы с ней даже в филармонии выступали, когда мне недель 8-9 было. Фью-ю-ю, я уже сплю.

А это ты дедушка? Привет-приветик! У меня все отлично, можешь удостовериться. Всё как и должно быть в 28 недель. Что говорите? Ах прячусь и не надоело ли? Даже и не знаю. Может пора уже… Как же это сделать? Лучше «Не могу больше терпеть – показываюсь!!!» или «Всем выйти из сумрака!»? Ладно! Смотрите!
…все мужское население дедушкиного кабинета кричит троекратное: «УР-ррр-А!» Я другого и не ожидал! Знакомьтесь! Меня зовут Федор!

Что-то места становится всё меньше и меньше, уже и не поплаваешь как раньше, даже развернуться порой не получается – всё теперь буду так висеть вниз головой. А это кстати совсем даже ни неудобно. Можно так сказать - «Кризис 30-недельного возраста».
Мы с мамой уже сидим дома и перешли в разряд «пузатики». Но скучать нам не приходится – мамуля вяжет мне всякие там кофточки-штанишки, ходим в гости к пузатикам Жене и Егорику, в кино по утрам на мультики и занимаемся квартирным вопросом.

Это ж надо как время полетело, прям в припрыжку! Уже Егорик родился и Новый Год скоро! Я уже совсем большой! Только как-то неудобно становится, места мне уже маловато. Зато потом, папа сказал, у меня будет своя отдельная комната. Вот разгуляюсь!

Вчера опять виделись с дедушкой. Сказал, что все нормально, есть правда небольшие изменения, но мы все решили – ерунда. Да, ждать осталось недолго. Интересно, как это?

И вот мы с мамочкой уже в больнице… Не скажу что мне прям все нравится, но ничего. Папуля с дедой в это время вовсю заправляются с ремонтом в нашей новой квартире. А мамуля ждет, ждет каждый день. А я как-то все решиться не могу.

Что говорит эта тетя в белом костюмчике? «Перехаживаете… Завтра будем родовозбуждать»???? Эй, а меня кто-нибудь спросил? Я сам хочу! Сказал сам и сделал Сам! В три часа ночи нас уже подняли в родовый блок. Что было потом помню плохо… Мама потом рассказывала, что она даже ругалась плохо, правда по-французски. Вы не подумайте, она не французская разведчица, просто что бы не так стыдно было.
Очнулся я уже на мамином животике. Чуть-чуть холодно, правда, но мамочка же рядом. Чмок-чмок, очень вкусно. А теперь и поспать можно…
Ну вот теперь всё уже позади или … только начинается???

Ждите продолжение «Федюшкиных рассказов» или «все на просмотр картины второй…»

56

ЧУДО

Подслушанный мужской разговор :
суть разговора, что все женщины, мягко говоря, недалекие, и типа у них голова у них забита не тем чем нужно.
1 умник : Их (женщин) только "Гефри" интересует!
2 умник : Не "Гефри", а "Кафри"...
3 умник: Эх, вы, рекламу смотрите, а нихрена не знаете : гефри-кафри. "Гафри!!!!!" - вот как надо!

КУДА УЖ НАМ ДО НИХ !!! :-)))

42

Катрин

Не знаю, подойдет ли мой рассказ для Вашего конкурса, но рискну. Однажды на работе мы ждали жутко важного гостя по фамилии Корнеев. Это был новый хозяин нашей фирмы, вобщем, все по струнке. И вот несусь я по коридору в сторону туалета помыть чашки, а навстречу идет дядечка, лысенький, в китайском (как мне тогда показалось) пуховичке. Смотрит он на меня и спрашивает: - А директор у себя? Я с видом страшно занятой барышни машу на него рукой и кричу на ходу: - Слушайте, шефу сейчас не до Вас, к нам Корнеев должен приехать! Приходите позже.
Наглый мужик топает дальше по коридору. Вот, думаю, паразит, русским языком сказано, не до него...
Крикнула охранника, а сама побежала мыть чашки. Прибегаю на рабочее место, высовывается из кабинета директор и шипит:
- Где кофе!!! Корнеев просит со сливками и 4 ложки сахара.
Ну, думаю, раз любит сладкое, значит добрый.
Захожу в кабинет "от бедра", грудь вперед, волосы распустила. Ну, а там, ясно дело, сидит тот самый дядечка, которого я шуганула. Хорошо хоть я кофе на него от неожиданности не вывернула. Вот такая поучительная история: не гоняйте людей в китайских пуховиках! Под толстым слоем синтепона может оказаться большое и доброе сердце великого босса:)

37

ЧУДО

Немножко интимная история...
Было это давно (лет 9 назад) у меня случилась задержка ... начались переживания: институт, и т.д. детей я еще не планировала) в общем паника...
тестов на беременность в аптеках еще не было и нужно было утреннюю мочу возить в одно место в городе ( на краю земли).
Вечером мы с будущим мужем договорились, что он утром ко мне зайдет и отвезем баночку в лабораторию.
Переволновавшись, я проспала время и утром проснувшись, направившись в туалет, совершенно забыло о том, что собирались делать.
Звонок в дверь...
Он : едем?
я: ой, а везти то нечего...
Он : блин....
Я кое как выдавила из себя капли... и всучила ему банку - на и вези!!!
А мороз стоял невозможный... Ехал он на перекладных часа полтора
Приехав в лабораторию он отдает банку ,
ему лаборант : нам женская нужна...
Он : ну ... да... это она....
И дает банку...
Лаборант :что это???!!! мы по льду ничего не определяем!!!!
Выйдя на улицу , швырнув банку, он матерился невозможно.....
а я тем же вечером поняла, что паника была лишней :-Р

Сейчас Егорке 3 месяца

32

Ирина

Из телефонного юмора:
Пришла с прогулки домой и понимаю, что забыла купить огурец дл ясалата. Звоню мужу на трубку и, для экономии семейного бюджета, сразу начинаю орать:
- Купи огурец!
Обычно муж просто отвечает: - Хорошо! - и отсоединяется.
А тут вдруг грубый мужской голос интересуется:
- Ты обалдела? Какой, пипипи…, огурец???
- Зеленый, - мямлю я и в ужасе отключаюсь.
***
Эта сегодняшняя история навеяла воспоминания 4-х летней давности. Диалог привожу примерно, поскольку точно не очень хорошо помню.
У мужа и у шефа номера начинались на одинаковые три цифры. Звоню я с работы мужу, по инерции набираю номер шефа, которому названивала все утро, пытаясь выяснить все производственные вопросы:
Я. – Зайчик, купи хлеба, я буду поздно, ладно.
Голоса у них не очень похожи, но тембры почти одинаковые, да еще по трубе…
Шеф: - Чего?
Я: - Хлеба. Знаешь, круглый такой, как я люблю.
Шеф: - Это юмор такой, да?
Я: - Нет, это голод такой. Хочешь поужинать – купи хлеб.
Шеф (после длинной паузы и недовольного бормотания): - Я не понял, ты меня на ужин приглашаешь?
Я (решив, что муж шутит): - Да! Явка обязательна. Ужин готовишь ты!
На этом я благополучно отсоединяюсь, поскольку в дверях появляется начальство. Вид у него самый обалделый. Глядя на меня, он обиженно так говорит:
- Представляете, только что какая-то ненормальная велела мне купить хлеб!
Хорошо, что я не вякнула, какое, мол, оригинальное совпадение, я вот тоже только что…
Мужу я потом позвонила еще раз и долго давилась от хохота, пытаясь повторить просьбу про хлеб.

31

Рина

Эта история случилась с моей мамой.
Как-то в погожий предновогодний день, маленькая семилетняя Оленька сидела на кухне и морально помогала маме готовить ужин, развлекая (см. "отвлекая") ее разговорами. Но тут на радость маме и самой Оленьке пришла бабушка! Запыхавшаяся и раскрасневшаяся с мороза, бабушка сообщила, что в их подъезде покрасили перила, и она испачкала варежку, т.к. никакого объявления на подъезде не было. Посовещавшись, мама и бабушка пришли к мысли, что нужно предупредить папу, который вот-вот должен был вернуться с работы, об окрашенных перилах. Притихшая было Оленька, вскочила со стула и, подняв руку, как в школе, закричала - "Я! Я! Скажу папе! Я его встречу! Я его предупрежу!".
Что ж, сказано – сделано!
Оленька, гордая от мыслей о возложенной на нее миссии, впрыгнула в валенки, натянула шапку, накинула шубу и бегом (что б успеть!) выскочила из квартиры! В голове билась только одна мысль - "УСПЕТЬ"! И выбежав из квартиры на лестничную клетку, Оленька быстрым, доведенным до автоматизма движением…. ЗАПРЫГИВАЕТ НА ПЕРИЛА и съезжает по ним!
О том что в их подъезде перила покрашены, узнал не только папа, но и жители окрестных домов… Так горька плакала Оленька… И не столько ей было жалко шубу (хотя и это тоже жгло душу), сколько обидно, что у нее так и не получилось сказать папе, что перила окрашены…

31

Людмила

Еще с детства я помню такую прибаутку...- Пап, расскажи мне сказку... - Какую сказку ? Как дед накакал в коляску ?И поставил в уголок, чтобы никто не уволок ? Далее раздавались мои крики : "Нет, папа, настоящую сказку !!!" Моей маленькой дочери сейчас 4 годика. И я тоже иногда ее дразню "сказкой про деда". Вот и давече вечером... Алина долго не укладывалась спать. -Мам, расскажи сказку... -" Как дед наклал.... " - " Не-ет, нормальную сказку..." Рассказала сказку про Ариель, прочитала сказку из книжки, придумала новую историю про Ариель ( русалочку ), уже в конец измученная, как мама, спрашиваю : " А давай, я тебе загадку загадаю, отгадаешь, и спать...". Соглашается. -"Cидит дед - во сто шуб одет... Кто его раздевает, тот слезы проливает... Кто это ? " Ответ буквально через секунду - "Дед, который накакал в коляску ".

29

Чудо

Во время беременности, начитавшись, о пользе общения мужа с будущим потомком, я прошу своего дорогого погладить пузо, поговорить с "червячком" и т.д.
муж погладит пузо пару раз что-нибудь брякнет - и "свободен".
Однажды лежим вечером на диване, смотрим по ТВ какую-то муть. Вдруг муж, резко поворачиваясь в мою сторону произносит :" смотри, червяк, какая блондинка!"

Комментарий к фото: "Только родившись я всем показываю фиги" - Егорке 1 день.

28

Наталья

2002 год. Прихожу становиться на учет по беременности в женскую консультацию. Надо сказать, что девушка я миниатюрная (43 кг.).
Врач на меня смотрит и говорит : "Наташа, а тебя муж в постели не теряет?"

P.S.
Наверно нашел, раз пришла.

28

Мама Макса

Я была на 7 месяце беременности и мы с мужем переехали в другой город.Пришлось вставать на учёт.А врач мне попался-дряхленький старичок.Ну пришла на приём вплываю баржой такой,а он и говорит:"Я вижу у Вас задержка с месячными,милочка?"

28

Ирина

И еще один рассказ про нашего школьника. В октябре у моего младшего активно резались зубы, поэтому мы с мужем были плохо вменяемыми от недосыпа. Старший сын собирался в школу сам. Грел завтрак, кушал, одевался и тихо скребся к нам в спальню, чтобы кто-нибудь вышел и закрыл за ним дверь.
Однажды он как обычно пошуршал, я, пошатываясь встала, и СЛАВА БОГУ глянула мельком на часы - 3-40!
- Часы сломались! - подумала я и вышла в прихожую.
Ребенок уже гремел замком. Не знаю почему, но я заглянула в его комнату. Там часы тоже показывали 3:40!!!
Уйти он не успел:) Оказалось, что сын просто перепутал большую и маленькую стрелочки. Проснулся ночью пописать, посмотрел - пора в школу, и стал собираться:) А я потом еще долго в ужасе представляла, как мой зайчик бредет по пустынным улицам к школе, за знаниями.

26

Ольга

Еще вспомнила историю. Рассказывали знакомые
Ромочке год. Кушает кашу, не очень охотно, поэтому идут в ход уговоры "за маму", "за папу", за бабу, деда, Мурзика, Лору...
Дальше папа предлагает скушать за президента. Рома задумался, услышав незнакомое слово, потом решительно сказал НАНА (надо) и открыл рот.
Патриотическое воспитание надо начинать с самого раннего возраста:)

25

Тоня

Бабушка долго гладила белье и у нее разболелись ноги. Она легла на кровать и подняла их по стенке, чтобы отдонули и тут входит Саша (1 год и 5 месяцев), изумленно смотрит на бабушку: "НОга бо-бо?" Бабушка начинает объяснять понятливому малышу, что у нее болит ножка, и она ее поэтому подняла. На что внучек с очень даже мужской интонацией спрашивает: "А гоова не боит?" Бабушка от смеха чуть с кровати не упала :)

20

Юльча

Моя дочка достаточно поздно начала говорить. Однажды, когда ей было 2,2 года и она по-тихоньку начинала осваивать небольшие фразы, мой муж вышел из душа, замотанный в полотенце. Дочка подбежала, задрала полотенце и с удивлением проговорила, подняв брови домиком : " О-о-о-, какая бошая пися!" С тех пор наш папа из ванной только перебежками выходит. Понял, что пора стесняться.

19

Ольга

Позавчера.
"Витюша, что глазки трешь, кушать захотел?"
***
Даем вит Д. Все время забываю дала или нет. Сделала график, повесила на стенку. Стало еще хуже. Была одна проблема: дала-не дала. К этому добавилось: а есди дала, но не поставила галочку, а если поставила галочку, но не дала. Убрала табличку нафиг, головной боли и так хватает
***
Ночью...
Я: А где ребенок?
Муж; В кроватке
Я: Точно?
Муж: Да, слышишь, сопит
Я: Ага. А ты все-таки посмотри..

18

Светлана

Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один молодой человек, у которого жена по пятницам вечером была занята, и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением, ее отец разговаривал с дядями, мой парень тоже общался с друзьями, поэтому мы с ней бесились по полной программе :) Она этих встреч ждала, да и я была рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама! А у папы такая девушка хорошая!" :)

18

Ира

Когда я была беременная вторым ребенком , первый ( сын 9 лет ) все время спрашивал меня , ну кто же родится ? мальчик или девочка ? И вот мы пошли на узи . приходим с мужем домой и я говорю сыну , что сказали в больнице , что девочка будет . он таким грустным голосом мне и говорит " Ну вот ! я так и знал . теперь у меня вся комната Барби будет завалена !"

17

Ирина

Вчера долго и бурно возмущались вместе с мужем, что взрослые отдыхают до 11 января, а бедные детки 10-го идут в школу. У старшего сына в дневнике написано: в школу - 10 января. Выпускаю его за дверь в 8 утра, подхожу к окошку, чтобы помахать рукой, и понимаю, что что-то не так. На улице темень, ни одного ребенка нет. Не то, что ребенка!!! Взрослых нет. Прямо во дворе детский садик. Обычно все окна горят, а сегодня он зияет черным провалом среди деревьев. по пустой темной улице вдаль уходит мой маленький гномик, волоча огромный портфель. Пока я несусь в другую комнату, чтобы открыть окно (из спальни кричать нельзя, младший спит), ребенок скрывается за горизонтом. Последующие полчаса я мечусь между окном и входной дверью, не понимая: то ли ждать, пока мой школьник вернется, то ли бежать за ним. Наконец, ребенок вламывается в квартиру с радостным воплем: У нас еще один день каникул!!!
Я спрашиваю: - А кто сказал?
- Никто! Школа закрыта и никого нет!
Радости полные штаны. Полдевятого. Сел смотреть мультики абсолютно счастливый. Много ли надо ребенку для счастья

17

Светлана

А у меня история про папу, так как ребенок еще маленький, чтобы выдавать "перлы", а папа от бессоннных ночей, особенно, первое время выдава теперь уже "крылатые выражения" в нашей семье:

1. Живем втроем: я, муж и ребенок. Просыпаюсь как-то ночью от того, что малыш возится, собираюсь бежать за соской, бужу папу и говорю: "Покачай пока сынулю", на что папа сквозь сон спрашивает: "Кто? Я?"... Я шучу: "Да нет, тот, кто за твоей спиной" , а муж и обернулся все же посмотреть :) Потом расхохотался и разбудил малыша окончательно

2. Очередная ночь, просыпаюсь от того, что сын проснулся, бужу мужа, сообщаю, как, как все мамы, всегда используя местоимение "мы": "Мы проснулись!", муж, сладко потягиваясь: "Да-а-а, а он тоже?"

3. Папа после бессонной ночи уходит на работу, все роняет, плохо соображает, еле-еле одевшись, достает ключ, выходит, попутно сообщаю: "Я сам закроюсь!"

16

Тоня

У нас тоже есть история про кормление со сказаками :) правда на этот раз я отличилась:
Обычно у нас на ура под кашу идут сказки про репку, курочку рябу (правда теперь уже посложнее). И вот как-то кормлю я Сашку, он начинает капризничать после первых трех ложек. Ну я на автомате начинаю рассказывать: "Посадил дед репку, вырасла репка большая-прибольшая", отвлекаюсь на мгновенье на свекровь которая тут же рядом что-то готовит и заканчиваю:"дед бил, бил, не разбил". Бабушка наша очень повеселилась сему ремеку.

16

Ольга

Обычно продолжаю катать и качать коляску, даже если ребенок на руках у бабушки или мужа, иногда еще говорю бай-бай. Если заглядываю в коляску, удивляюсь, почему его там нет...
***
Называю всех приходящих детей первое время Витюшками, потом начинаю называть и другое имя, часто наоборот.
***
Буквально на днях бросилась к годовалому ребенку на помощь, когда его
сняли с колен и поставили (ну упадет же!). Мой пока не ходит.
***
Пою колыбельную:
Баю-баю-баюшки,
купим Вите варежки,
наденем на ноженьки,
пустим по дороженьке,
будет Витенька ходить,
новы вырежки носить
(вот зимой и попробуем)
***
Рассказываю стихи:
наши курочки с утра кря-кря, наши утки у пруда га-га (или ква-ква)
один раз даже сказала наши курочки в пруду (бедненькие..)

15

Люба

Вчерась я посмотрела фильм "Лабаринт" с Боуи в главной роли, и что-то он мне так понравился и на такой романтический лад мне я настроил, что сегодня я разыскала пару сайтов фанатов это фильма и села читать их фанфики ( это такие фантазии на заданную тему) . И вот сижу сопли по лицу размазываю , читаю : "Она не знала, что больше ее завораживало: то восхитительно красивое зрелище перед ее глазами или стоящий так близко мужчина, чье горячее дыхание она с трепетом ощущала на коже левого виска. " В этот момент заходит ко мне наш арт-директор. Смотрит на моё обалделое лицо и догадавшись , что думаю я явно не о работе, спрашивает : "Что читаешь?"
Я ему : - Да вот на романтику потянуло..
Он ( почти замогильным голосом) - А! Ну да, Его тяжёлое горячее дыхание у моего левого уха засталяло бегать мурашки по всему телу...

Сами понимаете как я смеялась...

13

Леночка

Мне сейчас 31 год. Ситуация такая: у подруги день рождения, ей 37. ее это ясное дело не радует, праздник она не отмечает и даже говорит на эту тему не хочет. Мы с мужем совещаемся, поздравлять ее или нет. Он вдруг и говорит:
- Тебе когда 33 года исполнилось, ты тоже переживала,помнишь?
Я даже не обиделась, так смеялась:)

10

Вика Г.

Ребенок заболел. Прописали нам среди прочего свечи "виферон". Вчера ставим в первый раз, а муж как закричит: " Держи, держи свечку, а то она сейчас туда уедет, и мы ее потом ДОСТАТЬ ОТТУДА НЕ СМОЖЕМ!!!"
Столько лет вместе, и только вчера выяснилось, что муж мой даже не знает, зачем нужны свечи и как ими пользоваться. Может, порадоваться мужниному здоровью? Но ребенку вчера свечку так и не вставила, руки от хохота сильно тряслись.

10

Лана

В этом году под елочку, кроме сладостей, мы положили 4-х летней дочке- музыкальную куклу ,а 16-летнему сыну -станок Gilette (как и было заказано). После долгого любования своим подарком, танцев и прослушиваний песни,наша дочушка села на диван и ,задумавшись спросила :"Мама! А откуда Дед Мороз узнал, что у нашего Димы усы выросли?" Смеялись до слез.

10

Светлана

Случилось это несколько лет назад, я тогда жила в подмосковье и у нас не было домашнего телефона(и не предвиделось вроде)))
Я довольно часто заезжала к бабушке в Москву потрещать часами по телефону с подружками и все такое) 1 апреля я была там-же, мне позвонила мама и сказала,
что нам установили телефон; я конечно же приняла это за прикол, но прикол оказался правдой! Когда я приехала домой - у нас стоял телефон, я подняла трубочку
- она гудела..))
Теперь мы празднуем день 1 апреля как день Телефонизации в Нахабино!
(вот такие "шуточки" у АТС)))

8

Вера

О любви
Наверно, это просто дурость –
Не знать покоя от любви.
И днём, и ночью думать, думать…
Не спать ночами от тоски.

Но так устроена натура –
Гуляет ветер в голове.
И я, как маленькая дура,
Скучаю, плачу о тебе.

Ты знаешь, всё об этом знаешь,
Но ты мне всё уже сказал:
Что ни о ком ты не страдаешь,
И что вообще любви не знал.

И я забыть тебя стараюсь.
Мне эти мысли ни к чему.
Я даже в мыслях не признаюсь:
Что, может быть, тебя люблю.

7

Уля

Моя младшая дочь Анютка очень любит свою сестричку Катю. ане 2,8, говорит она еще мало. Сегодня угостила я Анютку виноградом. Она ела-ела, съела почти все, а потом как закричит: Мама, Катя голодная!!!
И на тарелку показывает, что Кате не досталось ягод.
***
Купили мы Ане велосипед. Она думала-думала, и говорит папе:
- Катись (в хорошем смысле).
Папа ее спрашивает - зачем?
А она в ответ:
- Упадесь, не буду катиться. Не упадесь - буду.

7

Сима

Антону 2 года. Надевает памперс. У нас сейчас любимый вопль - САМ!!!
Самому никак. Долго трепал этот памперс, а потом отклеил липучки, приклеил их сикосьнакось и стал надевать как трусы!! Догадался!!!!!

2

Ирина

В прошлом году, мой муж Роман катался на банане. за штурвалом лодки был мой брат Саша. Роман все время кричал давай быстрей, и махал руками. ( у моего мужа практически зубов своих нет, стоят мосты). и вот в один прекрасный момент мой брат очень решительно повернул лодку, волна захлестнула и перевернула Рому. когда мы к нему подплывали Рома кричал:" фафа, фафа штой я мосшт потерял". мы не могли остановиться, от смеха, нам было очень весело, а через 10 минут мой Рома, таким же образом потерял кепку( ладно что не трусы). а живем мы на байкале.